ПЕРВАЯ ЛЮБОВЬ В ЖИЗНИ ВАШЕГО РЕБЁНКА
кл.рук. Клопова Е.В.
Цели: знакомство родителей с особенностями переживания чувства любви подростками, помочь осознать важность этого чув?ства и необходимость трепетного, бережного отношения к нему; помочь построить с подростками отношения, основанные на дове?рии.
Задачи собрания:
- Подготовить родителей учащихся к взрослению их детей, выра?женному во влюбленности.
- Выявление типичных проблем, возникающих в семейных отношениях в связи с чувством первой влюбленности у детей.
Форма проведения: дискуссия.
Подготовительная работа: анкетирование уч-ся; подготовка ситуативных заданий и практических советов для родителей по теме собрания; полезная информация.
Ход собрания:
- Вступительное слово.
Уважаемые папы и мамы! Мы привыкли к фразе «любви все возрасты покорны». Вот и возраст наших детей не устоял перед этим явлением. У наших детей наступила и наступает пора любви, первой влюблённости. Кто знает, какой она будет: стремительной, как ураган, или затяжной, как осенний дождь. Самое главное, что мы должны понять – она будет.
Подросток в этот период жизни забывает зачастую об учёбе, о своих обязанностях, перестаёт понимать родных и близких людей, проявляет против них агрессию или злобу, даже перестаёт иногда на какое-то время общаться, уходит в свой мир грёз и мечтаний. Вот поэтому важно для родителей быть рядом со своим ребёнком в период первой влюблённости, поддержать его, помочь избежать ненужных последствий.
Последние исследование учёных говорят о том, что только 6-7% детей узнают о взаимоотношении полов от родителей, 16-20% в школе, а остальные из случайных источников: телевидения, на улице, не всегда «чистоплотных» печатных изданий. Именно по этим причинам мы сегодня проводим собрание на тему «Ваш ребёнок влюбился…»
Попытаемся разобраться, что такое первая любовь для наших детей, для нас взрослых? Как себя вести в этой ситуации?
- Анализ анкетирования детей
Что такое любовь? Бесспорно, вопрос этот сложный, порой не каждый из родителей может дать исчерпывающий ответ. Что подразумевают наши дети под этим понятием?
Просмотр презентации с результатами анкетирования, комментарии.
- Выступление школьного психолога
Психолог. В раннем юношеском возрасте возникает глубокое чувство - любовь. Возникновение чувства любви связано с несколькими обстоятельствами. Во-первых, это половое созревание, которое завершается в ранней юности. Во-вторых, это желание иметь очень близкого друга, с которым можно говорить на самые сокровенные, волнующие темы. В-третьих, это естественная человеческая потребность в сильной персональной эмоциональной привязанности, которой особенно не хватает тогда, когда человек начинает испытывать чувство одиночества. Установлено, что такое чувство в обостренной форме впервые проявляется именно в ранней юности.
Дружба и любовь в этом возрасте чаще всего неотделимы друг от друга и сосуществуют в межличностных отношениях. Дружба может перейти в любовь. Юноши и девушки сами ищут межличностного общения, интимных контактов друг с другом, они уже не в состоянии долгое время находиться в одиночестве. Иногда старшеклассники бывают настолько озабочены и поглощены всем тем, что непосредственно связано с влюбленностью, что забывают обо всем остальном. В юношеском возрасте возникает и в течение длительного периода жизни сохраняется идеал возлюбленного, включающий человека определенной внешности, обладающего набором конкретных личностных достоинств. Такой идеал определяет межличностные симпатии и предпочтения, по крайней мере, в течение нескольких лет после первой влюбленности.
Идеальный образ любимого человека у старшеклассников иногда является нереальным в том смысле слова, что в действительности никто из окружающих людей не может ему соответствовать. Нередко это приводит к тому, что не обнаружив вокруг себя объекта, который бы соответствовал идеалу, юноша или девушка испытывает глубокое разочарование, и у них возникает чувство одиночества. И если вам, родители, кажется, что любовь мешает в учебе, вы ошибаетесь. Учеба и любовь - вещи вполне совместимые, хотя совершенно разные. Лучше использовать влюбленность ребенка как стимул для постижения знаний. Хорошие отметки ведь наверняка привлекут внимание «объекта». Но влюбленного ребенка волнует масса проблем: как нужно ухаживать за девочкой, как принимать знаки внимания от мальчика, с какого возраста можно назначать свидания, когда можно и нужно целоваться? Иногда беспокойство «правильно ли я веду себя» бывает настолько сильным, что оно не только отвлекает от учебы, но и друг от друга. Так что помогите сыну или дочери не заработать комплексов, способных вырасти в серьезные проблемы.
Подростковый возраст очень сложный. Убедить в чем-то ребенка вообще невозможно, любое мнение взрослых ставится под сомнение. Это нормально, если вы хотите, чтобы сын или дочь имели свою точку зрения, а не жили вашим умом. Подростки могут завести роман, чтобы самоутвердиться перед друзьями. Им важно, чтобы окружающие завидовали и восхищались. Это период, когда именно взрослым надо учиться приспосабливаться к ребенку. Если вы не разделяете его вкусов - молчите об этом. Попробуйте завести откровенный разговор, попытайтесь понять, что привлекает ребенка в избраннике. Только без нравоучений: они отдалят вас друг от друга. Помните, что первые чувства всегда болезненны. Подростку может показаться, что «все кончено, он меня не любит!» Будьте всегда в курсе событий, разговаривайте и, главное, слушайте ребенка. Если хотите помочь - посоветуйте правильный, по вашему мнению, вариант решения, но так, чтобы решил, будто сделал свой выбор сам. К 15-16 годам представления об идеальном избраннике уже формируются у детей окончательно, и вы уже ничего не сможете поделать с этим идеалом. Девочки начинают мечтать о замужестве и готовы пожертвовать ради любимого всем, даже миром в семье. Как бы ни были, по вашему мнению, отношения не желательны, не стоит их запрещать. В большинстве случаев это приводит к обратному результату. Возможно, предмет любви вашего сына или дочери слишком далек от идеала, но любовь, как известно, слепа. Все же говорите хорошее - и о своем ребенке, и о его избраннике. Это усилит доверие к вам, а значит, позволит быть более реалистичным в отношении своего друга.
Не стоит формировать сверхценное представление о любви. Любовь - замечательная и важная часть жизни, но не вся жизнь. Постарайтесь создать условия для того, чтобы чаще общаться всем вместе - вам и вашим юным влюбленным. Это не даст вам возможности управлять ситуацией, тем более этого и не надо, зато позволит в ненавязчивой форме вносить некоторые коррективы и быть в большей степени в курсе происходящего, в том числе и о самом сокровенном. Человек, побывавший в состоянии влюбленности, крайне невосприимчив к поучениям. Но время от времени своими комментариями или рассказами из жизни вы сможете просвещать ребенка в разных жизненных вопросах. Никого никогда не стоит настраивать на неудачу, особенно в любовных отношениях. И все же стоит быть готовым к неудачам. Необходимо донести до ребенка уверенность: что бы ни произошло, мы сможем с этим справиться вместе. Ну а если ребенок не слушает вас? Можно злиться, скандалить, а можно просто не дергать своих взрослых детей. Не слушает ваших советов - пускай поступает по-своему. Ошибется - приобретет опыт. Это трудно, но это залог вашей дружбы с ребенком. Если вам не нравится избранник или избранница, не расстраивайтесь: как правило, они не нравятся никому из родителей. Родители тоже ждут принцев для своих принцесс...
В чем же заключается роль взрослого на этом этапе?
Чтобы помочь ребенку справиться с эмоциями, важно для начала осознать всю серьезность испытуемых им чувств.
1) Любви нужно учить. Конечно, любви не учат, как игре на фортепьяно, но нужны образцы, опыт, впитываемые с детства из самого воздуха семейной атмосферы.
2) Не нужно избегать разговоров, касающихся темы любви и аспектов, с ней связанных и волнующих подростка.
Эти переживания побуждают юношу и девушку быть чище и лучше. Если взрослые стремятся оберегать первую дружбу мальчиков и девочек, это предполагает, что взрослые должны помочь дружбе, направить ее, уберечь от пошлости и грязи.
3) Родителям следует доверять своему ребёнку.
Доверительность - лучшее, на что можно надеяться, но и в Океане Доверия много айсбергов... Опасностью может стать и чрезмерное доверие ребенка родителю.
4) Не защищайте подростка от любви.
Неоправданным является стремление взрослых (чаще, естественно, матери) уберечь подростка «до поры» от всяческих соблазнов, проистекающих из любых взаимоотношений с другим полом.
5) Воспитывайте в детях веру в силу любви.
Даже если ваша собственная жизнь не стала подтверждением этого, не разрушайте у ребенка светлые и красивые представления об этом прекрасном чувстве. Один афонский подвижник сказал: «Грядут времена, когда только любовь спасет нас, учись растить в себе любовь... Мы пропадем без любви, пропадем...» Любовь, до?верие и терпение часто оказывается сильнее оружия.
6) Учите бережно расходовать свои чувства. Постарайтесь довести до ребенка мысль о том, что любовь - великая сила, но при неправильном использовании она может быть разрушительной! Помните известную историю о Ветре и прекрасном Цветке?
Ветер и Цветок
Ветер встретил прекрасный Цветок и влюбился в него. Пока он нежно ласкал Цветок, тот отвечал ему еще большей любовью, выраженной в цвете и аромате. Но Ветру показалось мало этого, и он решил: «Если я дам Цветку всю свою мощь и силу, то тот одарит меня чем-то еще большим». И он дохнул на Цветок мощным дыханием своей любви. Но Цветок не вынес бурной страсти и сломался. Ветер попытался поднять его и оживить, но не смог. Тогда он утих и задышал на Цветок нежным дыханием любви, но тот увядал на глазах. Закричал тогда Ветер:
- Я отдал тебе всю мощь своей любви, а ты сломался! Видно, не было в тебе силы любви ко мне, а значит, ты не любил!
Но Цветок ничего не ответил. Он умер.
Тот, кто любит, должен помнить, что не силой и страстью измеряют Любовь, а нежностью и трепетным отношением. Лучше десять раз сдержаться, чем один раз сломать.
Учите подростка трепетному отношению к своим чувствам и чувствам других людей. И тогда любовь будет созидательной.
7) Помогите подростку понять, что любовь - интимное чувство, не нужно выставлять его напоказ.
Любовь не терпит лишних слов и хвастовства.
8) Не читайте моралей, исключите нравоучительный тон.
Как важно выбрать правильный тон! Как важно не обидеть неловким словом ранимого настороженного подростка.
9) Помогите подростку понять, что любовь — это ответственность.
Внушайте детям, что любовь только тогда нравственна, когда она умна, мудра, предусмотрительна. Чувство, не облагороженное разумом, не озаренное мыслью о будущем, плодит горе и страдания, опустошает души тех, кто имеет несчастье быть дитем такой любви.
Для ребенка в семье надо создать такие условия, где он на собственном опыте мог бы убедиться, что любовь - это открытость сердца и огромная требовательность к себе.
- Работа в группах
Классный руководитель. Перед вами на столе лежат задания. Объединитесь, пожалуйста, и совместно всей группой попытайтесь закончить предложения и ответить на вопросы.
Список заданий для пап
Коллективно закончите следующие фразы (дайте ответы):
• Назовите 5 причин, почему девушки могут не вызывать симпатии (не нравиться).
• Назовите 5 причин (качеств), по которым девушка всегда будет симпатична, интересна, привлекательна.
• Назовите основные причины, по которым, как вам кажется, юноши нравятся или не нравятся девушкам.
• Девушки не правы, когда думают...
• Мы никогда не согласимся на... (с тем, что...)
• Мы хотели бы пожелать девушкам...
Список заданий для мам
Коллективно закончите следующие фразы (дайте ответы):
• Назовите 5 причин, почему юноши могут не вызывать симпатии (не нравиться).
• Назовите 5 причин (качеств), по которым парень всегда будет симпатичен, интересен, привлекателен.
• Назовите основные причины, по которым, как вам кажется, девушки нравятся или не нравятся юношам.
• Юноши не правы, когда думают...
• Мы никогда не согласимся на... (с тем, что...)
• Мы хотели бы пожелать юношам...
Обсуждение результатов работы в группах
- Решение проблемных ситуаций. Обмен мнениями.
Этап 1. «Попарное общение»
В рамках этапа родители пытаются найти ответ на вопрос «В чем особенность юношеской любви?».
Классный руководитель: Уважаемые участники! Сейчас вам следует объединиться попарно. Каждая пара в диалоге пытается найти ответ назаданный вопрос, опираясь при этом на собственный опыт и информацию, которой владеет. Время на работу 5 — 7 минут. (В это время классный руководитель прикрепляет его на доску круг «Юношеская любовь. Что это?». Участники каждой группы по истечении указанного времени должны подойти к этому кругу и прикрепить к нему «луч», на котором написана выявленная парой особенность первого юношеского чувства, чтобы, в конце концов, получилось коллективное видение ответа, который кратко резюмируется классным руководителем.).
Возможные варианты результатов парной работы
· Хрупкая, ее легко разрушить.
· Может нести душевную рану на всю жизнь.
· Бескорыстная, чистая, без расчета.
· Не существует, это выдумка.
· Платоническая, в ней нет грязи.
· Самоотверженная, способная на большие глупости.
· Связана с разочарованиями.
· Почти всегда приносит боль.
· Первый «клин» между родителями и детьми.
· Искренняя, поэтому вмешательство опасно.
· Чревата последствиями из-за неопытности.
Итак, запрещать, разрешать или не замечать первой юношеской влюбленности? Попытаемся ответить на этот вопрос, смоделировав свое поведение в некоторых типичных в контексте заявленной темы ситуациях.
Этап 2. Имитационная игра
Ситуация: Вы узнали, что ваш ребенок находится в романтических отношениях с девочкой (мальчиком) которая вам явно не нравится. Давайте попытаемся с вами, уважаемые родители, «проиграть» возможные варианты диалога между вами и ребенком, которые вы можете использовать в практике семейного воспитания. Я прошу вас объединиться в группы по 4 человека и определить свои роли следующим образом: один — родитель, второй — ребенок. Двое остальных участников поддерживают игроков, давая и советы, поправляя, подсказывая. Время на работу — 5 минут. «Конечный продукт» вашего коллективного творчества — короткий и поучительный для всех диалог, который вы предъявляете всем присутствующим за одну минуту. Итак, начинаем работу. Заканчиваем ее по звуковому сигналу. (Организатор собрания может использовать различные варианты ситуаций, в частности те которые, перечисляются ниже. Далее идут ролевое проигрывание, обсуждение).
Ситуации для имитационной игры
Ситуация 1. Хорошим вариантом общения с ребенком на тему первой юношеской влюбленности является рассказ родителей о фактах из собственной жизни друзей, знакомых, из литературных произведений. Представьте варианты такой беседы.
Ситуация 2. К вам квартиру ворвалась мама одноклассницы вашего сына и с возмущением поведала о том, что ваш сын, коварный искуситель, сбивает ее девочку с пути и это безобразие следует немедленно пресечь. Смоделируйте вариант вашего диалога с рассерженной женщиной.
Ситуация 3. Ваш ребенок с трагизмом в голосе поведал вам о том, что его (ее) не любит, а человек, (ей) нравиться, абсолютно его (ее) не замечает. Каким будет ваше общение с ребенком в этой «безысходной» для его ситуации?
Ситуация 4. Ваш ребенок вдруг ни с того ни с сего заявляет, что родить в юном возрасте — это замечательно: молодая, красивая мама и взрослый ребенок, это так прекрасно. Приведите ваши аргументы в беседе с ребенком. Классный руководитель: Мы пришли к выводу, что нужно следовать принципу «Для блага детей нам ничего жалко». Но как следует из анализа некоторых ситуаций, борясь за это благо, мы никогда не сжигаем мосты между собой и своим ребенком. Наша задача — эти мосты возводить. И постоянно.
Трудный родительский выбор: запрещать или разрешать?
· Взаимоотношения юношей и девушек сталкивают их с множеством моральных проблем. Старшеклассники остро нуждаются в помощи старших (не запретах и порицании, а в помощи!), прежде всего родителей. Но одновременно молодые люди хотят — и имеют на это право — оградить свой интимный мир от бесцеремонного вторжения и подглядывания. Наберитесь мудрости, не делайте этого, тогда степень доверия к вам со стороны ваших детей будет выше.
· Отнеситесь с пониманием к тому, что ваш ребенок стремится общаться с противоположным полом: так он обретает бесценный социальный опыт, без которого вряд ли будет впоследствии счастливым.
· Подержите стремление ребенка в период влюбленности хорошо выглядеть. Купите новое платье, уверьте ребенка, что он замечательно выглядит и просто не может, не понравится.
· Если ребенок разочарован, не понят объектом обожания, попробуйте вместе с ним поразмыслить над словами известного режиссера В. Эмейерхольда: «У одних вид пропасти вызывает мысль о бездне, у других — о мосте». Объясните ребенку, что счастлив тот, кто, жизни, умении не пасовать перед трудностями и преодолевать их, в стремлении понять других, даже в их худших проявлениях.
· Исключить из практики семейного воспитания язвительные замечания, назидания, насмешки, бестактные намеки, слежку. Все это унижает детей, вызывает отчуждение, замкнутость, толкает на неблаговидные поступки.
· Пригласите к себе домой друга (подругу), который является предметом его (ее) романтических грез. Пообщайтесь (но не уподобляйтесь следовательно или прокурору). Найдите интересные темы, сходите куда — нибудь вместе.
VIII. Подведение итогов собрания
Классный руководитель: Подростковая любовь – это нечто особое. Всё впервые, всё необычно, а главное рискованно. Как вы ведёте себя в такой ситуации или поведёте, если это произойдёт? Готовы ли мы признать за ребёнком право любить? Готовы ли воспринимать его чувства и переживания всерьёз?
Как видите, сложностей очень много. Но разрешать их придется, если мы думаем о судьбе наших детей и хотим им добра. Давайте попробуем пополнить нашу копилку родительской мудрости.
Подведём итоги нашей встречи - с любовью связаны многие переживания и сложности. Но родителям не нужно их бояться. Дружите с ребёнком, и будете первыми, с кем он поделится радостной новостью о своей «очередной» любви, первыми, к кому побежит со своими сомнениями и вопросами. Находясь рядом, Вы всегда сможете подстраховать его, удержав от неверного шага. Любовь, в каком бы возрасте она нас не настигла – всегда и радость, и грусть, и состояние окрылённости.
Любовь делает человека лучше: благороднее, искреннее, бескорыстнее. Ребёнок – самостоятельная, отдельная личность. И он тоже имеет право выбирать, кого и когда ему любить. И пусть кому-то это кажется неважным, ненужным и смешным. Ведь мы-то точно знаем!
Спасибо всем за заинтересованное участие в обсуждении столь важной для наших детей темы. Пусть же нам достанет мудрости и родительского терпения, чтобы ввести наших детей в удивительный мир созидающей любви.
Раздаются памятки для родителей
